拉扯

不知道是最近天氣太多變,忽冷忽熱的讓人覺得心情很浮躁?
情緒的起伏也很大
常常莫名其妙的覺得煩躁、總覺得對世界有很多不滿
有時候明明心情很差很不好,外在卻表現的很High,覺得內心的某處都在對自己冷笑了

最近對所有事情都很無感
與其說是無感已經到了道德淪喪的地步了…
看著新聞的時候都不覺得有什麼不對
實在不會說出這些人(打人之類的...)太過分之類的話,
因為回想我自己
如果是我的話,也許會做得更過分。


聽著別人高談闊論的時候也還是完全沒感覺
甚至會覺得『這傢伙說什麼啊?』
嗯…我心中的天秤可能有很嚴重的歪斜跟扭曲。
一邊這樣想著,一邊覺得我真是沒血沒淚




未來這種東西對我來講很渺茫
看著大家都很努力的付出時間打拚
有種被丟在後頭的感覺,但儘管如此我還是不想前進

什麼時候會發生什麼事情也沒有人會知道,及時行樂對我來講很重要
但另一方面總覺得有一處的自己在叫喊著應該要努力
努力跟不努力的想法就好像是在拉扯讓我覺得更煩躁


其實我知道我很糟糕。

但我很驕傲。

我不容許有人對我覺得不滿,那會讓我很生氣
有人對我不滿時我很想上前怒罵他
可是現在也只是在心中忍著,口中說出每個人都有不同的看法嘛。

為什麼成為成人會這麼難受,為什麼每個人都要把心藏起來
開心跟不開心全都藏起來,當每個人都只剩下一種情緒的時候
這個世界好假。

有時候不經意的說出自己心裡想的時候
都會覺得別人把我當成一種怪物在看

看著朋友經歷的家庭狀況,覺得他對他爸真的很好
但那是他的家庭,他的個性也跟我不一樣
說真的如果是我的話,遇到他的那種情況管他是長輩還是家人我都會揍人
不孝這個詞對我來講沒有任何意義。

不過那是她爸爸,不是我爸爸。
我家人都對我很好,每個家庭都會找到最適合自己家庭生活和諧的方法
只是我很偏激而已。
有時候會想想是不是這種偏激導致於我家人對我「很好」?

心情不好很容易寫在臉上,這時候我爸媽對我與其說小心翼翼不如已經到戰戰兢兢的地步了
在外人眼中都曾經跟我爸媽說,你們家太寵小孩

就我的想法是

關你屁事阿馬的。



但是不知道何時我也開始在外人面前幫他的做面子
天知道人家稱讚我懂事的時候,我心裡賭爛到想吐血的地步。


寫到這我想大概看的人都會覺得我討厭我爸媽吧
沒有,我很愛他們。
但是我更愛我自己。

這個世界上最愛我的人是我自己。但「最不愛自己」的這個思想是我從小一直在學的。
為什麼總要把別人放在第一位?
自己受到侷限的時候就該用很激烈的方法打破。


我隨時隨地都想「放棄」
但唯一支撐我走下去的,
其實不是阿信,也不是昴

我只是怕有人會為我哭。也怕沒有人會為我哭。

我可是因為「眼淚」而跟現實戰鬥到現在的。



…唉寫完我還是不舒坦。
不過這次很難得把很多想法寫出來。

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俺様

殘柚/アスカ

Author:殘柚/アスカ
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 擁有尋找B型和關西人雷達
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